pocket brain

                                         A parte pelo todo. É assim que o programa Anatomia Musical é concebido, como um Frankenstein montado com pedaços de músicos célebres e figuras caricatas, com humor e sem preconceitos de gêneros sonoros. Sua primeira edição é dividida em partes do corpo. Cabeça, Tronco, Membros Superiores e Inferiores se unem numa confusão musical que vai do reggae, passa pelo rock'n'roll, o soul, até a jovem guarda e o axé. Vivos ou mortos, músicos como Bob Marley, Amy Winehouse e Roberto Carlos se juntam para formar uma bem humorada miscelânea de curiosidades, fatos e mitos. Nesta primeira sessão anatômico-musical, na Cabeça temos o rasta de Bob e os lábios de Jagger. No tórax, o silicone de Amy nos leva a refletir sobre o sex-junkie-appeal da falecida cantora. Os dedos de Tony Iommi formam os Membros Superiores, e os Membros Inferiores são represen...

Eu devia ter uns 8 ou 9 anos na época. Meu pai tinha conta numa banca de revistas onde eu podia comprar  todos os gibis que aguentasse ler, e dá-lhe Turma da Mônica. Até que um dia uma outra revista me chamou a atenção, tinha uma caricatura do Sarney na capa e um nome engraçado, Chiclete com Banana, comprei. Lembro que tudo mudou na minha concepção de mundo, e eu finalmente entendi sarcasmo e ironia. Até hoje nunca consegui encontrar nos sebos e bancas empoeiradas essa edição da revista, que se perdeu nos anos entre a infância e a adolescência. Meu Santo Graal.

Aranha que mora na mesa do escritório persegue a seta do mouse em vão.

A tela fria emite uma luz espectral , trazendo consigo fantasmas eletrônicos. Lá fora, o sol brilha uma realidade ainda mais impossível, desejando praias e cachoeiras. No espelho, a imagem de alguém à beira de algo por acontecer, que apenas espera pelo inevitável. E por debaixo do olhar, uma camada espessa de lembranças e pensamentos oblíquos.

Acontece que a Madonna tinha morrido. Dai eu resolvi ir filar um almoço e tomar uma cachacinha no boteco da Sabrina. É que antes de morrer a Madonna tava morando num quartinho no fundo do boteco. Depois de degustar a comidinha caseira de Sá, (Jesus Luz era o garçom e ele trabalhava usando SOMENTE um avental) resolvi então dar uma olhadinha nas coisas que a Madonna tinha largado lá no quartinho. Era sandália YSL num canto, colant brilhante no outro e muitas jóias, tudo o meu número, lógico. Pensei comigo, se Lourdes Maria não quer, eu quero. Fui enchendo a bolsa e quando já estava indo embora, não é que me aparece a loca da Lourdes querendo me perseguir! Corri pro zoológico (por que será que eu sempre sonho com zoológicos???), e escondi a pacoteira numa moita. Dai fui saindo assim bem fazendo a disfarçada. Sentei pra tomar um café e a maldita da Lourdes me achou e foi aquele bafão! Dai acordei.